你是怎么做到的。
朋友圈一会删了，一会又出来了。

我就是太爱做梦了。
明明期待的就是一些不可能，为何还是会失落。

熬过今天就好了吧，我今天晚上真的要早点睡，不行就灌两斤酒，喝死当睡着。

这让我想起了曾经，那段醉生梦死的日子，原来，真的就是睡不着，喝再多的酒，就是不敢睡，怕做梦，又怕梦醒。

好想你啊，今天看到知乎上说的，我想，我们都是这种需要抱持的孩子，同样没有安全感，同样的不自信。
就像打麻将，我们的教在对方手里，谁给了，谁就输，最好就是捏死，平局最好是吗。

其实我也很奇怪，喜欢这种心情，才冒出来一个多月，就感觉收拾不住了。
你这小半年是怎么压抑着自己的啊……
怪不得，你会脱发，红红火火恍恍惚惚

怪不得，我也会脱发(˵¯͒⌢͗¯͒˵)

打个电话，我就去找你。

求你了。

灌四瓶都没用啊。

你知道什么叫绝望吗？
就是现在。


我以为你出什么事了，掏出我的大塔罗又卜了一卦，没事啊，没事，没事挺好的，只是我不好而已。

全都是泡沫

一个人挺好的啊，为什么要去试着凑一对啊。
我本来好好的啊

我以为，你会来找我。
但是你没有。

我以为。

真好，你又跟他们一起玩游戏了。还打了他妈一个小时的狗头，屎给别个q出来没有嘛。

还搓两圈麻将，很和谐，挺好。

挺好

你早上发个等等你，现在又看不见了是什么意思嘛。

算了，管我屁事。

山羊他们真的好幸福啊，真好啊。

刚刚整理手机垃圾，看到你发了一条短信，是凌晨半的时候发的。可能是因为我昨天把你电话删了，它自动把你归到垃圾短信上面了吧。思考了，还是不知道怎么回，只能又删了。

你前天晚上再跟我聊一聊就好了，结果你跟小月月他们玩了一晚上……
我想了很久，也想了很多，虽然主要是在哭……
我虽然走出那个坑了，但是我心里还是有他，他就像是刻在我生命里的印记一样，抹不去了。

真的，特别特别需要你的时候，只能一个人抱着我的熊哭，哭到泣不成声，停下来，然后又接着哭，我突然觉得，可能是我想太多了，不会有人爱我的。

虽然我相信你没有骗我，不过我现在也觉得你不过是一时冲动罢了。余生太长，你太难忘。我知道不是说给我听的，但还是忍不住会去脑补一些东西。

反正这么困难，反正我还是放不下他，反正又看不到希望，就这样吧，干脆一点。然后我退了那个仅有你的群，把你电话删了，也不用再去思考种种可能性了。

是我配不上你。
我可能此生真的不会再爱别的什么人了，我不喜欢这样，但是有什么办法呢？我也不想再喜欢谁了，对那个人不公平，我不喜欢这种感觉。你还小，还有很多可能。

我想，我的余生可能不会变的更好了，不过也不会更坏了。

我晚上回去就把你游戏好友删了。我们彻底结束吧。

嗯，过段时间去宁夏看看

余生那么长，一个人要坚强。

还是会想你。虽然已经失望了。
游戏好友删了，yy频道解散居然要等三个月。无所谓了，反正我也不会跟你再玩了。

反正你跟别人也玩的挺开心的，有人跟我说不要相信网恋的深情，都是装的。
我还是不想去怀疑你。
我相信你讲的故事都是真的，你说的那些事也都是真的。只是你也觉得没有希望，生活依然要继续罢了。
挺好的，是我执迷了。

真的挺好的。

别骗我，真的。

我宁愿是我自己脑洞太大，我其实找不到一个合理的理由啊。

又失眠了，烦。

又變成了這樣。
喪。

可能是我真的要求太高了。
不知道從何時開始，開始變的厭煩了。
是從每夜的睡前電話你總是一會就睡著了，然後5分鐘之後的那一聲叮開始；還是你不再那麼在意我，找不到人，沒有訊息，沒有解釋的時候開始；亦或是，你所謂的善意的謊言堆的像山一樣的時候開始。

我要的真的很多嗎？
說要坦誠相待的，不是你嗎？
你說我想的東西想的很淺，你想的很多，很深。
但是我想的，都是你。

我知道你沒錢，我可以陪你重頭來過。
我知道很難，我也知道，我對這到底有多難想的不夠。但是，我想的，是你。是你在我身邊。

很多時候，我真的分不清楚，你說的到底是情話還是承諾。
可能是我太當真了。
我說過，你可以在我面前當個小孩。可能是我錯了，“在我面前，當個小孩”和真的就是個小孩完全不一樣好嗎。
真的累了。

可能真的是你太小了。
我太老了。

這樣也好，我們也不用去面對現實的挑戰，我們連“我們”這關都不過去。

或许，我一开始就想岔了。
本来就是假的，是我自己太当真了。
昨天说的话，今天就可以忘了。
我也想忘了。
我真的挺烦现在的自己的。
很鸡儿敏感，很鸡儿容易炸。

我有试着去安抚自己，但是凭什么啊，如果我自己都可以安抚自己了，那要你有何用？！

喜欢会被磨掉的，我上一次谈恋爱的时候就发现了。我的喜欢，很容易就被磨掉了，所以你要不停的来满足我，你也很累吧。

算了吧，真的。两个人在一起应该是为了开心，而不是互相折磨。